天使猪猪飞

        仿佛很久以前，来过这里。

       

        这里就像另一个我的世界，看着曾经流泪的文字，内心也忍不住隐隐作痛起来。原来，曾经，我是个忧伤的女子。被爱灼伤，被情愚弄，不知所措，也不知茫然。当时的狂妄去了哪，纯真呢？那个年纪的我，还是那么地小，不是应该天真烂漫地活着的么？不明白，我自己也不明白。

       

        曾经伤害过我的人，请不要再出现在我面前，让我就此遗忘，没有爱也没有恨。不曾相关的世界，错误的交集后，才明白苦涩的含义。

       

        直到现在，我才拥有我的阳光。在一座玫瑰花园里，静静地守护着脆弱的蝴蝶。公主般地呵护，一如手掌间的咖啡，暖在心底溢出来。从羡慕到被羡慕，头顶的光环熠熠生辉，已足够。闭上眼睛，也能觅得方向。即使没有光亮，也能寻得到的踏实。幸福，并不是那么地遥不可及。

 

        悲伤和泪水，留在另一个世界里。我的天空，每天都有太阳升起。

 

        一切，已经很美。

对阿豪说的话：

 

谢谢你能够接受我的过去

谢谢你的爱

谢谢你的疼惜

谢谢你的专注

你让我重新有了生存的意义

也让我再次学会去爱

你带给我的阳光

驱逐心底的阴霾

眼前

不管过去和将来

只想握紧你的手

和你一直走下去

因为有你

因为你是我的阳光

 

                                                                                                           猪猪

事情过去了这么久

心口还是刺疼加苦涩

原来强行止住的泪水

不过是自欺欺人的表现

我自己告诉自己不在乎

可是我的心却不会撒谎

其实一直很在乎

甚至一度想要挽留

可是

一切都那么苍白无力

我输掉了整个世界

那天晚上，他对我说：欢欢，我喜欢你

那天晚上，他紧紧地抱住了我

那天晚上，他吻了我

我以为，以为我等到了我想要的

那一刻，我的心，暖暖的，满满的都是甜甜的味道

因为，我也喜欢他

那一句“我喜欢你”我等了好久

我告诉自己，不停地不断地告诉自己

忘记过去

过去是我心中永存的痣

过去是我内心无法抹去的疼

我答应了，为了他我答应忘记过去

我放下了，为了他，我甘愿放下那段刻骨铭心的感情

我想，我是爱了

想念他，想见他

可是为什么，他的心总是离我那么地远

偎依在他怀里，为什么感受不到真实的心跳？

每当他紧紧地把我抱在怀里

每当他霸道地吻住我的唇

我多么希望

多么希望这一切永远都属于我

可是，可能吗？

这一切，可能吗？

他说：我是个得不到天使的人

那么，我情愿不做天使

因为，我希望你能得到我

面对他打出来的“再见”，泪水悄然滑落。他最后终于把“再见”说出了口，分手，也许是正确的。

虽然老早就做好了心理准备，只是这一天还是来得很突然。不过结局却是意料之中，我一直相信我们是无法携手走到尽头的人。也许是无缘，也许是我们遭遇了错误的感情，也许，是我们太珍惜。就像他说的：爱情是美好的，生活却是真实的。现实，就这样打碎了我们的梦想，也捏碎了彼此的心。或许当初挽留他原本就是个错误。离开看来是最终的结局，为什么那时候的我还要努力地去维持这不可能的关系呢？只纯粹是自我欺骗吗？

人，真的是奇怪的动物。我想起了从前的从前，想起了不该想的一切。我不敢动，我也不敢走。所到之处都留有他的想念。我曾经是那样地想念他，曾经是那样地爱他，曾经是那样固执地为他等待，也是曾经，是那样地珍惜指间的戒指。可是，现在一切都枉然。就像是梦，甜美却太早醒来。

我知道我也明白，我需要时间来冲淡对他的想念。曾经的我为了挽留做出了不懈的努力，可是面对今天的分手我却那样地无措。是的，我需要朋友的安慰，我需要朋友的肩膀和接纳我的怀抱。也许我还需要一样东西，那就是酒精。我不曾想过让自己买醉，可是却不得不告诉自己，清醒是最大的折磨。清醒会让我回忆起所有的东西，清醒会让我的泪水止不住，清醒，让我的心刺痛刺痛。

我的朋友，你在哪里？我需要你们。

选择是痛苦的。当他选择离开我，我也只能选择面对。曾经梦到这样的一幕：是你逼我的。没想到这一幕竟是这样的一个结果。这是因果吗？

后天就要回家，今天我去财务处叫会计帮忙结算这五个星期来我们实习的薪水。薪水并不多，但却是我们亲自努力所赚来的真正意义的薪水。在结果那一笔钱的那一刻，突然有种想哭的冲动。我真想告诉爸妈，他们的女儿也学会赚钱了。

这五个星期说多也不多，说少也不少。感觉了来到这里总是风雨交加，台风的频频拜访让外面的天空潮湿阴霾，枯燥的工作让我们的心理不断产生厌恶。可是我们都坚持下来了。这就是上班一族的体验。每天上下班，每天都重复着一样的无味的工作，为了那微薄的薪水努力着努力着努力着。这些，我都体验到了。当那一笔钱拿在我手里时，也感觉到心理的一股踏实感。是的，我的努力终于有成果了，心中充满幸福也充满激动。同时心理暗暗地发誓着，我会找到比现在好一千倍的工作。这全都因为相比起其他比较正式的实习单位而言，这样的实习工资不是一般地少。但是我们的身份是大学生，我们不能有其他怨言。能够学到一些和专业以及未来工作有关的实质性的东西，我想对于我们毕业后的就业是很有帮助的。每当我这么想，心理就平衡了一些，就当作是自我安慰吧：）

想起后天就要离开，心理最最舍不得的就是我的师父。师父带我入门，教我技巧，也给我传授了不少的工作经验。（而且我师父在公司是被公认三好男人哦。不吸烟不喝酒还会做菜。啊～他女朋友真是幸福死了。）还好现在通讯科技这么发达，msn、qq、邮箱我都有。哈哈～就差没记下他家住址了。

离开之后，我或许不带走任何记忆，但是我学到的东西将会影响我的未来的生活。在这里，我想说：谢谢你，师父^@^

 

【番外话】

在我期盼中，昨天终于能够吃到师父亲手做的菜。真是激动得我……

原本是打算蹭师父一点菜就满足了，只是没想到师父一拨就把我的饭盒塞得满满的。公司里的人都不停地赞叹师父对我是多么地好。那时心里在颤抖着，是啊，师父对我真的很好呢，给了我这么多菜。

那一顿我把饭盒舔得干干净净的，也是过来后吃得最为满足的一次。不得不心里感叹一句：师父做的菜真好吃呀～

今天，哈哈，今天我又有机会蹭师父的菜吃。哎～我怎么就这么幸福呢？^@^

突然发现很久没有碰巧克力了。很想念巧克力的味道。

小时候对巧克力并没有特别地挑剔，只要是可可做成的巧克力都能让我开心许久。妈妈责备我说多吃巧克力会胖，我不怕，照吃不误。事实是也没见我胖到哪去。

慢慢长大后，对巧克力的牌子和品味都开始有所改变，譬如不喜欢牛奶成分过多的巧克力，那会觉得很腻。也开始养成了对某种品牌巧克力的特定追求。这里我也不忌讳说出它的牌子，那就Dove 和费列罗。其实费列罗也就是金莎，小时候看到金莎的广告都是和新娘有关，就会觉得有人能够送我金莎那就是代表幸福和关爱。所以我本人是不会轻易去买金莎来吃，我在等，等待那个愿意送我金莎的人出现。至于Dove，只要看见我吃巧克力，手里一定就是Dove。喜欢Dove完全是因为偶然。基本上从钟情金莎开始我就对别的牌子的巧克力没有多大的热情。后来有一次有个朋友请我吃Dove，觉得味道不错。于是Dove便成为我平民化的巧克力（相对于金莎来说，金莎是只有特定的人才能送给我，我也只吃特定的人送给我的金莎。在我的眼里，金莎代表的不仅仅是巧克力的含义，而是别的。）。

还记得高三的时候有一个秘密的男朋友，那时候他会给我邮寄核桃和Dove。收到包裹的时候心里满满的是巧克力的味道，浓得化不开。不过他送的是最普通的牛奶巧克力，甜腻的味道稍微有点重。不过爱情的味道不也是甜腻的吗？

慢慢地我就开始喜欢Dove其中的榛子巧克力，在巧克力中镶嵌粒粒榛子，吃起来脆脆的，巧克力的味道和榛子的味道在口里慢慢地融化，岂是一个好吃了得。

到后来就“进化”到喜欢起摩卡榛仁巧克力，事实是我也弄不清楚榛子和摩卡榛仁有什么区别，也许是口感不同吧。于是每每拿起Dove就一定会拿起摩卡榛仁的。里面除了榛子，还有一些我叫不出来的颗粒，而且最主要的是这款巧克力里牛奶的成分不是很多，引起并不会在口里融化后带有浓重的甜腻的味道。当然，我也不是说他送给我的不好吃，不过是依我个人的习惯，我喜欢成接近纯味的巧克力(牛奶的成分越少，巧克力就越纯。国外的纯巧克力都是苦的，而且价格不菲）。

到今天才发现我已经有段时间没有吃巧克力了。突然很想念巧克力的味道。那种香醇的味道，可以蔓延到心底，蔓延到记忆里。特别是每次他过来看望我的时候，都会给我买上几条巧克力。巧克力，也许它里面就是蕴含了爱情的味道，纯的，甜的，香的。它会一直萦绕的唇齿之间，让整个心情都晴朗起来。

所以我决定，午饭后再去买块巧克力，让我想念它，也让我想念他。

今天上天待我不薄，给了我一个特大惊喜：遭遇帅哥

原本今天出去散步目的是要买饼干的，结果有人提议去之前那家7080服装店去看看。想想没事做也就答应去了。毕竟先前有在那里买了条超短裙，和那个女店员挺聊得来，估计去了还能聊上一会。谁知到了门口发现里面坐的是另外一个人，男的。也没多想就进去了。看看衣服嘛，顺便做一下model试衣服了。嘿嘿

但是我根本就没有料到那个男的居然会这么帅......天啊～

他身材不错，皮肤漂亮，高度恰好。

我们三个就干在那里和他聊了一下。才知道他也是住在广州的，在中大对面。但是我发现一个很小的事情，就是他的中指戴有戒指，难道他已经......名草有主了吗？

出来之后我特别兴奋，直言他好帅～我的同学都笑我傻，但是却答应下次过去的时候帮我套他的号码。哈哈～

说来我们该用什么样的理由去套他的号呢？要是他有女朋友了，那不就都枉费了吗？而且像他这么帅的人，不可能没有女朋友的。说不定人家还对他投怀送抱呢。

也许，我这种人注定是和帅哥无缘吧。

时间说快也不快，慢也不慢。还剩下一个星期我便可以拎着行李回家了。自己也说不清楚心里怀有怎样的情绪，不舍吗？还是想念？不知道也不为什么。突然脑海里想起一个很老套的故事。大概是这样的：她偷偷喜欢上公司里的他，可是他却告诉她他遇见了以前喜欢的那个“她”，心中依然对“她”念念不忘。她很伤心，也听到了心碎的声音。但是她却不能让他知道她已经在偷偷地喜欢他。最终她决定把这份心情放进最深处，慢慢地遗忘。于是她决定离开，让他勇敢地去追求属于他的幸福，也许，他的幸福就是“她”。一份刚要萌芽的感情，因为“她”的出现，夭折了。也许她该庆幸她还没有对他投入太多的感情，即使伤心，也不会很深也不会很疼。可是一旦有了感情的萌芽，又如何收回那颗失落的心呢？她决定好好对待身边对她好的人，对他，也许，只有回忆便足够。

其实在这里我一点也不比以前过得开心，只是生活充实了不少。但是严重的睡眠不足让我每天都像枯萎的花朵，无精打采的。伙食还不能适应，要么就是味道太重，要么就是太油腻。很多时候都吃坏了肚子，不知道还能折腾到什么时候。也曾有过回忆，也曾有过无奈，但我毕竟来过这里，毕竟留下了我的足迹。但面对离开，我会选择把回忆留下。

前段时间买了件背心和超短裙，在公司自然是没有机会穿的了，决定回去在老同学面前穿个惊艳。

但我有一句话一直想问他：我走后，你会想念我吗？

当我被世界遗忘的时候,我希望我是一片羽毛,轻柔地飞翔着,无需思考,无需烦恼,也无需难过.

当我知道一切真相的时候,惊愕,讶异,不解,最后就是疲惫.

其实前几天就想把这件事写下来,但是一直没敢,害怕写出来的事情变成了预言,到最后实现的时候,自己会突然变得无措.

但是,它还是发生了.

之前在网络上闲逛的时候,到处看别人的blog到处在别人的空间里晃荡.然后看到了那篇文章,突然很想了解一下发现这篇文章的人.于是查了一下,就把那个QQ号码加到好友了.于是便聊天,于是就开始叫骂.本以为不过是普通网友之间的情谊,没想到,他竟然就是我认识的人,而且还是.......每天都见面的人.就在同一个办公室,就在同一个空间里.每天进进出出都能见上好几回.但真的万万没有料到是他.是他首先发现这个秘密.他在msn上想加我的QQ,于是一切就变得这么不自然起来.直到昨天,最后一个知道这个秘密的我.脑袋确实空白了好久.我想起了在这以前和他肆无忌惮说的话,突然有种想赶紧离开这里的冲动.

可是,已经答应他一起出去吃饭了.下班后,忐忑不安的我,为了不让两人之间的沉默尴尬,不停地说着些什么.但是心却一直在颤抖,一直都在.是害怕吗?还是不安?我不知道.直到回去,直到躺下,我依然觉得这样的事情不可思议.

我想,那在我心底的感觉,应该就是害怕吧.